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渴望安逸又追求完美的矛盾性勞碌命

《夜談理想》你就是無法成為他們心目中的完美前輩


放隻小可愛舒緩氣氛,這篇是我當社長的黑歷史回顧,可能會有點沉。(圖源:網路)

有時候,你認為你已經夠努力了,別人卻不這麼認為。

期末將至,很多人都會在社群網站上回顧自己這學期的心路歷程。而我剛剛就不小心在臉書上滑到了社團新社長的貼文,算是篇發洩文吧!通篇內容大概是不滿學長姐的不盡責,與相較之下「如果我不是社長的話,絕不會這麼努力」自己有多盡責……

上個學年,因緣際會下成為了學校某社團的社長。雖然是在半推半就的情況下被推舉上台,但這總歸是從大一開始就加入,花費很多時間又很喜歡的地方,所以我想我對它是有責任的。

「既然決定要做,就要做到完美。」這是我的堅持,也算是回饋學長姐們對我一年來的寵愛,我想把我所學到的、所感受到的傳承下去。

社團,應該要像是個家。

「第一、要讓新生有歸屬感,第二、不要給社幹太多壓力。」治社兩大方針,我希望大家都可以跟我一樣喜歡這裡,並把這裡當成是一個大家庭。

可是,理想是很豐滿,現實卻很骨感。對所有人都好的結果就是——苦死自己。

對於社幹的態度懶散、應做未做我無能為力,畢竟我們是志願性質的團體,如果他們不願意參與,我對他們也沒有約束力。但又想多辦活動增加曝光度,同時用活動拉住新生的凝聚力。而我們是個規模不大的小社,在可用人力不多的現況下,我也只能望著每個日出,吸受所有爆出的工作量。

對於學弟妹,用我所能的尊重友善包容,並確保一視同仁,做社長的就是要與每個人關係都好嘛!然而,這是一個很可怕的作法。當兩個新生都喜歡上某一位學長,我不被允許同時為兩人都加油,儘管我對他們的愛情並不感興趣;當新生與社幹吵架鬧翻,我無法用勸說使他們言和,儘管在我看來是件小事;當不知何故社團內有多個身心科病患時,我無法強迫自己陪伴他們每一個人,儘管他們正在發作而我知道他們很痛苦。

很多個夜晚,我只能煩躁焦慮到失眠,在校園裡遊蕩,或在酒精中爛醉。

所以當社團交接時,我自認足夠努力,問心無愧。退位前夕,為避免新幹與我同樣無知被放生,也叫來了新任正副社長,提點整學年的重大事項與須知要點,並囑咐有問題隨時問,需要幫忙定會及時趕到。

可結果真令我有些失望。

暑假期間,擔心新社長不熟悉工作事項,我將所有開學需繳交的經費申請、企畫書等等連同繳交期限一併傳送給他,填寫方法跟範例也教了。開學一到仍是未繳,為什麼再三提醒他也回復了還會如此?他只回了一個「忘了」便無下文。

這不是偶發事件,所有須繳交的文件幾乎都未繳,連新生說明會都可以忘了。

少了經費、招不到新生、不找講師,難道都沒關係嗎?他只說「知道知道」然也沒有動作。

好在有些事情,在我與新副社協商後,新副社去做了。

許是太心寒,又沒人召喚,一個半月後,社團我幾乎不去了。加進幾個新的校內外團體,每天都是風風火火。因為不是領導日子倒也沒煩沒惱,也沒多少時間關心社團近況。

我想不關注太多,讓他們能不感壓力,也是好的。

再次關注,可能就是今天了吧!幾個月來零零散散也有聽聞一些學弟妹對我的埋怨,但這麼長篇大論又直接的卻是第一次。

原來,有些學弟妹認為我在任內太偏袒某些人、對活動不上心。而新社長認為我在任內辦事不力,沒有用心經營,在卸幹後對他們關心不夠,沒給他們多大幫助……

我很震驚、很震驚。

雖然說不上完美,但這麼努力,我應該算是個好前輩吧?是在哪個環節出錯了,學弟妹才會對我不滿意?

想了很久很久很久,才有點明白,或許在很多時候

你就是無法成為他們心目中的理想前輩

就像是我們總會抱怨學生會做得不夠好不夠多、埋怨父母管得太多給得太少,只要你的努力不是他們心裡所想要的,你付出再多都不會讓人滿意。

而人永遠貪得無厭,想要的只會更多又更多。

多少人就有多少種想法,活動辦多辦少都會有人反對、講師請誰都會有人不滿意、工作分配永遠不可能公平、對每個人都好也會被認為有偏袒……等等等等等

你終究是無法滿足所有的期望的。

是,我知道。當學生領導不容易,常常要無償工作,還要承受來自學校的、老師的、社員的,各種四面八方的壓力,同時還有其它事務纏身,跟學生的本分課業要顧。所以他們的怨氣也需要窗口來發洩,隨時都需要有人來幫忙。

所以,放過他們吧!原諒他們也原諒一切。

想當初,我也曾埋怨過學長姐。

 

 

 --

*致所有曾經或現任的學生領導朋友,別對自己太苛責了。嘉勉自己過去的辛勞,為我們的勇氣喝采。能承他人所不能,我們終會成長得更好。

 

 

 

 

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本文章發表於:心情

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