【開學消極掰】不要把自己搞太累,不值


我發現一件很有趣的事情

 

那些自以為做了某些事情之後,人際關係就會提升

反而讓整件事更加麻煩,更加棘手

 

他們都很喜歡用“但是”兩個字

 

A朋友遇上一個很麻煩的問題:

一個不是很熟的人,居然開口要他救救自已的無能

那將會花上A的一半私生活時間

這答案很簡單,拒絕就行啊!

 

你的無能,關我屁事

 

A和我說:但是他四處說我壞話怎麼辦?

有沒有什麼特別藝術的拒絕方式,可以讓他不要怨恨我?

 

我提供了幾種,都被A否決,他覺得都會得罪

我最後忍不住說:得罪就得罪了,他都好意思要你犧牲時間,你就不好意思拒絕了?

A:但是我就不好意思拒絕他啊!

 

無言以對

 

 

為什麼總是喜歡用“但是”呢

因為他們時刻準備著無條件滿足對方的任何要求,並能敏感地挖出對方的潛在需求

 

很多人都說他們是“委屈自己,成全別人”

是一種高尚的品質,象徵了捨己為人的犧牲精神

 

其實不是,幫助別人,更多是力量強的一方將資源分給力量弱的一方

而當代人的委屈自己更像是交保護費,是力量弱的一方在祈求力量強的一方保護

 

所以,這不是一種利他行為,更像是一種利己行為

 

我們無法拒絕別人的要求,不是因為我們強烈地發現對方離不開我們的幫助

而是我們在害怕,一旦我們拒絕對方後,對方的翻臉行為會給我們帶來災害

 

其實,這真是一個天大的錯覺

 

這個錯覺的根源在於,當代家長對“人言可畏”這四個字的敬畏

父母不斷教育你,要維護表面團結和諧,否則一步不慎就會萬劫不復

 

有一個不熟的朋友找我借錢,我客氣地拒絕了,對方也客氣地掛斷了電話

可在一旁的媽媽卻無比的擔心,她不斷強調一件事,讓我低調點

萬一我拒絕了別人,別人惱羞成怒怎麼辦?

 

我承認有這種可能,但它的概率確實是天文數字

 

這就是善良的人,為什麼拒絕別人總像是做錯了事一樣

它的真實心理原因是,害怕被別人拋棄,害怕被別人傷害

 

如果就因為怕這種事

用所謂的遷就不斷滿足別人要求

用所謂的善良去迎合別人

 

這樣的話,在實際意義上,我們的人格獨立和需求,早就被抹殺了

 

人際關係,包括愛情和工作,都應該是放鬆的

當你在一段關係中感到累時,那只能說明

你已經沒有資源去迎合對方的各種需求了

 

你清晰地意識到,他的需求在不斷的升級

而這種需求已經遠大過你自身的需求,這顯然是不能接受的

 

只有一個人值得你一輩子去討好,那個人就是打從心底對你好,無私的人

才值得你去討好,否則自私一點

 

況且,我們真就這麼弱小,如果別人來傷害我們,我們就一定束手就擒

 

請記住,你是個大人了,你要學會不動聲色,更要學會承擔風險

防止別人傷害最有效的戰術,不是求求你別來打我,而是你敢打我試試

本文章發表於:心靈

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