【我們的喪世代】喪文


倘若沒有過度的歡喜,便不會有極度的悲傷。

可我總是期待,總是幻想,我希望有個美好的生活

我也沒有做什麼,可是靜下來的時候總是很傷心

傷心到淚流滿面,流進耳朵,浸濕枕頭

 

傷心到好像全世界都把我拋棄了

如果我能有一個愛人用生命守護著我

該有多好?

 

可是我好像沒有朋友了,我好難過 我越想越難過

我沒有可以傾訴的人 我是不是做錯了什麼 讓他們都離我而去

 

我為什麼沒有喜歡的人,我也想悄悄看著某個人暗自歡喜

大概是善變的人本就不該擁有這種長久的情感 這世上的歡喜都與我無關

 

我覺得生活好無聊,為什麼別人也過這樣的生活可以那麼開心,總是把笑掛在臉上

 

我不敢不開心,不敢沉默,我害怕一但跟不上他們的腳步就會被拋棄

這種感覺好累,我沒有一個可以交心的人,沒有可以等等我的人

他們總是向前,沒有人看到身後的我已精疲力盡

 

以前難過的時候總想回家,我覺得家就是我的避風港在家裡我可以不用向前

我一直覺得我會隨心所欲,可是現在家人也嫌棄我不求上進

我沒有反駁沒有頂嘴,從那我就知道了,家只是我兒時的保護所

對與成年後的你沒有任何治愈,從此再難過時

我腦海中第一個閃現的便不是家

而是屬於我自己的生活,我自己的家,只有我自己

 

只有這些傷心的文字和音樂才能讓我平復

白天的時候我對於不常發生的事總是很焦慮,我害怕見到不太熟悉的同學

我害怕見到對我有點意思的人,打招呼太難了

眼神交流太尷尬了我只希望別人把我當成一個路人

沒有任何感情我會很有負擔這種負擔真的會影響我好久

 

我希望不喜歡我的人能乾脆些冷漠

我討厭自己總陷入不斷的自我否定和肯定中

我不想總是猜測,一旦不是自己想要的那個結果

失望難過總是接憧而至像我這樣的人怎麼可能處理好自己的情緒? ?

 

為什麼人們總是欲說還休,斷斷續續,何必這麼複雜,都乾脆些人生便容易多了

  

各位晚安,寫下這段話 ,我覺得好多了

明天又要繼續愛這個世界了,至少不是恨

本文章發表於:閒聊

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