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胡椒餅

做大學的筆記,頭銜以外的細節

連敗之後|球隊筆記


 「有時候還是會忍不住地想到,如果三年都這樣努力地練了,進步的幅度跟表現還是不及學姊們、同屆們、甚至新的學妹們,是不是很難堪的一件事呢。如果最終目標是上場比賽,卻沒有能爭取到機會,到底這些算不算是白費呢?」

心血來潮翻了以前寫的日誌,看到一年前自己這麼寫著,才發現原來一直都在意這些,看到過去的自己如此坦承,忍俊不禁。

也許是現在的狀態正面臨這個窘境,一年前的描述是那麼精確,又發現此刻的自己其實好面子的不能妥適面對,笑的既是自己的軟弱,也有一種「竟然真的來到了想像中這個處境」的感慨。

難堪嗎,白費嗎?忍不住問了現在的自己,你說呢?

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上學期在球隊的時間似乎多一點,練球的時間也多一點,也許,也是有點半強迫的要自己多待一點,為了往前進,也為了能多帶給球隊、帶給新進的孩子們一些什麼,作為一種回饋,希望能多多少少回應自己曾接受過的恩澤。

但表現卻沒有長進,面對一連串的敗北,都是和自己在差不多水平上的人,知道明明該要略勝一籌,但挫敗如此,既不知道如何調整心境,也不知道技術上問題在哪,亦不知該如何作為去改變現狀。

我想,仍有一半是心態上先輸誠了吧,「也許是這樣,就到這裡了」,覺得自己再無可能向上推進,這種自顧自的想法,限制了向前的速度與意願,便沒有積極的打算,更多的應該只有怕被超越的不安。

教練指名地說了,很快就可能被超過。這樣的自覺一直是有的,我以為一場敗仗這種當頭棒喝的衝擊會很有效,但話語的權威顯然是更勝一籌。

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我好像不夠有天分。

最近在沒有球感、抓不到擊球點、跟錯節奏的時候, 不斷興起這個念頭。天分,這真是最好的理由,也是最厚實的保護,在任何覺得難堪的時刻都給了自己完美的台階下,卻連假裝努力的力氣也一併省了。

但能唬弄過的大概也只有自己。

在教練終於開口讓我去試試打雙打的時候,竟然有種解脫感,像是終於有人肯用自身的判斷作保證明我辦不到。畢竟只在想偷懶的時候說要去練雙打,從來不曾認真考慮過,也不曾主動提起這樣的打算。教練一席話,說的婉轉,怎麼聽來卻都像勸降的憐憫,即使那可能根本不是教練的本意,還是執意這樣解讀了。

我其實一點都不排斥這麼嘗試,也相信或許這樣會有不同的轉機,卻沒有自信可以做得好,還是那句話,好像不夠有天分,至少反應不夠迅速去應付更明快的節奏,也不夠靈活去應付技術含量更高的層級。但也許這是在升大二暑假說出我想打單打的時候,就該有的覺悟了。

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最近老想著似乎來不及進步了,來不及在比賽前、在從球隊畢業前進步到想要的幅度而著急著,反而變得躁動、意氣用事。

但細想來,從檢討中慢慢培養對的習慣,改過點滴錯誤也兩年了,從用一個學期終於學會跳雙迴旋,一個學期專心調整步法,一個學期練習啟動的時機,還有一直都在調整的揮拍動作跟擊球點,甚至是從體能團的恐懼中慢慢痊癒,一路下來也走好遠了,又何必急在這一時,更何況乾著急也成不了事。

這麼一急,反而忘了向著希望的努力過程其實是很棒的。每每在認真檢討分析並得到豐厚回饋之後,總是覺得自己距離標準動作、距離想像中的好其實非常近,然後能保持積極,進入正向的循環裡。真心謝謝認真改日誌、認真給建議的大家。

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伴我成長的日誌們還有大家用心的痕跡,是意義非凡的紀錄和禮物。

看了看從前的日誌,忽然覺得佩服自己從前的拚勁,像是奠基在某種不服輸之上,因為不肯承認自己在體育上笨拙而去努力,但現在想想那股傻勁也覺得很有趣,明明愈是拼命努力才愈顯得笨拙啊,然而愈是笨拙,才愈需要拼命努力啊。

心態上,能意識到自己很要面子、很容易受影響、沒有耐心、不夠專注,其實是很重要的小事。在情緒過後回歸理性,才能更理解自己,更好的計劃思考下一步如何行動哪。

剛檢討最近一場輸掉的比賽,技術和戰略上,都缺乏靈活度和變化,也許接下來要求得更細膩,更需專注改掉多餘的動作,也許得更強化身體素質,更需要不同經驗的淬鍊琢磨。

一個個缺失的改正或許漫長,可這些分析、思考、想法和努力,既是笨拙前進的必要,也是用力生活的證明啊。

果然還是想再繼續笨拙,繼續努力下去。

 

---記在之後---

寫完這些的隔天,在書上似乎瞥見對這近況的解釋,以及意味著出口的箴言。

「出色的表現需要靠運氣,需要獨特的情勢,需要許多不可控制的力量配合。你不可能單憑更多的投入與認真努力,就達成出色的表現。」

「這其實很弔詭。你越不刻意求表現,表現好的機率反而越高。就算表現得不是最好,穩穩的做也絕對不會錯。」

不必刻意求表現,穩穩的就好。

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2019-12-05 15:34 #1

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