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【被批評的勇氣】了解為何批評,才能擁抱批評


書名:被批評的勇氣:為什麼我們那麼在意別人的評價,卻又總是喜愛議論他人?Passing Judgment: Praise and Blame in Everyday Life

原文作者: Terri Apter

推薦指數:★★★
推薦點:遇到一個人,我們心中會產生一個印象,而那個印象基本上就是對那個人的評斷、評價,所以幾本上,我們很自然的議論、評論、甚至是批評一個人/一件事;這本書以心理學的角度,解釋為何我們會責備、會讚美,了解背後的原因與動機後,當我們面對被責備、被議論時,更清楚可以從怎樣的方式看待它,而有了:被批評的勇氣。

 

書中分析了很多行為動機,也分享了很多心理學的效應,而這是我近期很有興趣與研究的內容!

這本書我認為,有點像是【我們時代的病態人格】(建議閱讀:【我們時代的病態人格】正常與不正常,一線之隔  )書的下集,裡面有些概念是如出一轍!例如:

 

處理責備得花很長的時間,絕大部分原因在於它會產生焦慮。

我們會反覆重述這個侮辱,試圖消除它。但耿耿於懷經常會讓負面念頭更尖銳。

 

有些事情,的確會引起焦慮,但是在現代,更多的焦慮,是因為我們為了防止焦慮,而導致於自己更加焦慮!

很多事情、很多東西,基本上太多都不好,這讓我想到以前書法課老師說的:「每件事、每樣東西,剛剛好就好,過度都不好;留白留的剛剛好是美感,太多空白變成太空泛。」

讚美,很有力量,但是讚美延伸的正面還是負面的影響,當下口吻與內容,真的很重要!濫用,反而適得其反!

 

當讚美被當成支配他人的工具

當我為了某件毫無意義的事情而受到稱讚時,我需要克制的並不是喜悅,而是怒氣。

當讚美與人的目標、價值觀和自身尊嚴無法同步時,他就會和責備一樣侮辱無禮。

 

歸因謬誤:觀察者偏誤

我們會責備一個人性格上的不得體行為,但對自己的不良行為,就會歸咎於外在影響因素。

 

其實遇到問題,會想找代罪羔羊,是一個很自然的反應,所以面對這樣的狀況,告訴自己,不用太生氣,因為對方只是太習慣用自然反應,少了我反思。

 

人擁有一個『馴化的大腦』,對別人的觀點高敏感度。

這為什麼我們一直對批評、面對別人對我們的看法觀點很難不在意,這是很自然的,所以我自己的解決方式是,面對一些批評,我會請最了解我且我最信任的人,先幫我過濾,若真的是有建設性的,可以想想如何讓自己進步,若單純批評或酸言酸語,那就停在他那邊。

 

 

無意識地模仿現象,也就是所謂的變色龍效應,有助於建立和諧關係。

人是社群化、團體的動物,所以我們總期待可以融入群組,但正因為我們想維持和諧,所以我們會開始學會模仿,好的環境,我們會一起成長,但是若到不好的環境,代表我們有可能失去了自己也不自覺。

 

網站特性:簡化與兩極化

衍生的結果就是『定型心態』,在這種絲為中,會任定人非『彼方』,就是『我方』,而且在沒有觸發同理心之下,要見到『彼方』陣營的人吃到苦頭。

 

 

前些日子的大選,社群上吵得很兇,似乎只能依照 「x 粉與否」來分類,到後來,一些批判不是太理性,只在意,對方是不是自己人。社群讓我們獲得更多資訊,但也開始更分化資訊。

 

 

看完以上,會有一種感覺,人類怎麼這麼多缺陷、這麼不理性,我們討厭的怎麼都是自己的樣子!?書中最後有很棒的建議解決方式:

當我們接受自己是評判的生物、接受我們的評判量尺是身為社會性人類的生活必要元素,那麼對於留意與承認我們的評判的焦慮也會減少。

產生疑問:『我的評判是什麼?』和『他們公平嗎?』

鑑別我們的評判,迫使自己查核事實。

為我們的想法與感受命名,能緩解產生不良後果的反應。

 

這讓我想到王牌大律師劇中的一句話:「如果你真心想建構一個美好的世界,方法只有一個:愛上醜陋。」

 

 

 

 

 


本文章發表於:書籍

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涵寶寶

台灣大學 國際企業學系

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