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赤子

善變但忠誠,孤僻但熱情,求新但念舊。

心態逆轉必讀:2020為什麼我還沒脫單?


小弟不才,這篇文章算是來晚了,先在這裡祝大家情人節快樂(被毆)

此篇文長,送給新的一年,不想再當孤魂野鬼的同學,讓你們生活就此有跳躍式的改變。

首先要搞清楚一件事,網路上許多文章或影片為吸引眼球,崇尚技巧卻不重心態,輕則東施效顰,重則走火入魔,把一個人的思維扭曲成四不像,這輩子難以體會真正的幸福。

雖然不成長也有脫單的可能,但成長了,你可以決定自己要不要脫單。人生不如意十之八九,這八九都是由於自己沒有能力做選擇,而成長的價值在於,能夠將那八九變為一二。

 

一、女生並沒想像中的現實、要求高

女生對你沒興趣,通常有三個原因:

1.初次接觸,你不入流,或不入她流

2.不夠熟 

3.她每天都有人煩

除此之外,不否認有少數「物質女」當道,但我也想問,那些叫苦連天的男生們:「沒有一點收入,沒有顏值,不夠有趣,連穿搭都隨隨便便,那你還有什麼?你有一顆從始而終的心?你有對女友的萬般疼愛?你有一份努力工作的上進心?」

是否問著問著有些人就心虛了,我想說的是,真心無價,但同時也很廉價,人人都可以說自己是真心的,說的成本並不高,女生兌現的成本卻高得嚇人。在你有一點可以讓女人依靠的條件前,要嘛用這份赤誠證明自己,做一些有決心的改變,不然充實自己,讓自己有本錢選擇要不要單身。

並不是這個世界很現實、膚淺,條件都得先端上檯面。事實上,80%以上的人在遇到未知人事物時,都是先透過視覺來感知世界。比起女人,男人的關注的層面其實更加現實。

知名演說家Jenna McCarthy在Ted演講中提到,美國政府花時間研究許多家庭,並且歸納出一個結論「大部分幸福的婚姻,妻子都在外形、身材上維持的比丈夫好,丈夫則是會分擔比較多家務事」有興趣的人可以看演講的完整影片,非常有意思:

漂亮、身材好的女人,通常是男人優先的擇偶標準(人類本能)。女人也是人,難免一開始用視覺篩選對象,畢竟如果有兩瓶沒喝過的紅酒,肯定是先看年份或包裝。隨相處時間久了,女人感知的層面會比男人更廣,不僅停在外在條件,會從外在條件再感知到背後所散發的內在價值(女人的第六感)男人在這方面相形遲鈍。

亞特蘭大的艾默里大學,曾經做過相關的兩性實驗,讓受試者們盯著螢幕上的色情圖片,接著研究團隊測量他們手指的流汗程度。研究結果發現,男性反應明顯比女性強烈許多。雖然這是一項非常簡單的實驗,甚至沒有用到檢測腦部的儀器,但是就算沒有其他實驗佐證,「男人天性好色」早已多數人心中的看法,相對我們也能理解,男人大部分比女人更看重外在條件這項事實。

從我自己朋友圈的觀察,到我眾多看過的理論,得出一個論點,男生的外形即使沒有過女生門檻,但社交價值或個人魅力足夠,亦或是相處時間夠久,能夠發現男生的亮點,這些要促成一段關係是可能的;反之,女生難以突破男生個人對外形的門檻,幾乎無法用其他亮點,起到顯著的加分作用,即使真誠感動了男生,這段關係也難以維持太久。(女性讀者讀到這裡別感到失落,具體的說,雖然臉蛋與身材決定了男人是否想去了解妳的內在,但內在還會決定男人是否一票否決妳的臉蛋和身材,聰明的女人都知道內外要兼修

好色其實也不分男女,只是大部分亞洲男性,被教育和價值觀所影響,並不懂得打理自己,連讓自己符合女生偏好的基本標準都達不到,加上現代的兩性市場,男人本來就處於弱勢,而弱勢時最能拿出的籌碼,就是無法鑑定與測量的真心。

追求美好,追求愛情都沒有錯,錯就錯在眼高手低,還是個井底之蛙。真正的問題不是誰較現實,誰優勢誰弱勢,而是誰比較上道罷了。

 

二、打破男人要壞的迷思

「男人不壞,女人不愛。」這句話不知呼攏了多少對愛情失意的男人,失戀不是最慘的,最慘莫過於跟自己過不去,選擇當「壞掉」的男人,以為就此遊戲人間,成為禍亂世道的「愛情公害」。他們看準對自己沒難度的對象,玩弄感情得到短暫快感,以此「彌補」曾經被傷害的自己。這份喪失良知的復仇,讓那些無辜女孩變為假想目標,成全了他的「小我」。然而很多時候,無意識的抒發限制了自我成長與可能性,造成時間浪費,狹義上還沒有報復到該報復的人,害人害己、毫無效益卻不自知。這讓我想到去年香港紛亂,網路上瘋傳一句話:

“如果天空是黑暗的,那就摸黑生存;如果發出聲音是危險的,那就保持沉默;如果自覺無力發光的,那就蜷伏於牆角。但不要習慣了黑暗就為黑暗辯護;不要為自己的苟且而得意不要嘲諷那些比自己更勇敢熱情的人們。我們可以卑微如塵土,不可扭曲如蛆蟲。”

己所不欲勿施於人,就算卑微如塵土,有尊嚴的男人,是不害怕沉浸於孤獨的。

另一種壞掉的男人,自身條件不好,單純的相信不用做什麼努力,靠裝「壞」或擺高冷就能塑造個人魅力。自我偽裝、表面功夫變成了習慣,日子卻沒什麼顯著的改變,慢慢的越來越封閉自我。較可惜的是,這類男人大部分無害,是因為裝壞才遭致反感,扭曲的尋覓之路,往往變成盲目證明自己魅力的獨角戲,並成為女人眼中的小丑。

什麼是壞?男人一定要壞才有魅力嗎?當然不是,大多數女人喜歡的壞,不是惡劣,不是邪惡,不是刻薄,更不是矯妄。而是背後散發的自信與才華。認真想,是不是絕大多數渣男,口才、反應都不會太差,又或者他們有種吸引人的氣質與自信,只是才華用錯了地方。而撇除才華與自信,並非在壞裡面就沒有我們值得探討的地方。這種人做對了一些地方,忠於自己、知道自己要什麼(或稱臉皮厚),主動與女生推進關係不害臊,不只感情,人生許多事情要突破、要改變,都始於一個「敢」字。第二點就是不去討好女生,這個我們用下一段來說明。

 

三、搞笑與討好的誤區

網紅孫生曾說過:「耍酷與耍寶,我選擇耍寶」耍寶成本低、發揮空間多、不給人難相處的印象,還可以得到好人緣。比起一昧的裝壞、耍酷,耍寶已經是好上許多的思維。

但就此將認知停在「我要夠好笑,女生才會喜歡我。」定位會像馬戲團的猴子一樣,縱使逗得台下哈哈大笑,短暫吸引了觀眾的注意力,不過散場後,觀眾終究是要離開的。有人會說「不是吧!我看過搞笑的男生,身邊總是圍繞著許多異性。」

的確,搞笑能在眾多男性中更為突出,但吸引女人的並不是笑話與耍寶本身,而是「有趣的靈魂」。有生活態度又幽默的人叫有趣,有很多笑話和橋段的則叫段子手,女人要的是有趣的生活,不是一場相聲表演。幽默、耍寶是生活態度,不是博取女生關注的工具

有趣的人很好笑,但好笑的人未必真有趣,在博取女生關注的背後,還有一種要不得的心態—討好女生。使出渾身解數搞笑,為了不停得到女生的良性回饋(笑、打罵、互動),所以更起勁的賣弄自己,比起以前不耍寶,至少現在能夠被女生關注了。以為自己找到了推進關係的康莊大道和規律,卻沒有發現,他們是對這種「關注」上癮了而不自知,不但推進關係沒太大的實質作用,還失去了一部分的自我。

許多男生的戀愛誤區:關係還沒進展到位,就急於暴露自己的需求,瘋狂的示好。而女生的感受是「男生一整個急不可耐,或許有什麼不正當的目的。」

首要目的是簡單互動、聊天,拉近彼此之間的關係。別盲目送禮物,女生很有可能不接受。每個人都有心理防禦機制,特別是女生,對於不熟的人防範心很強,如果接受陌生人的好意,會讓她潛意識認為:「自己有點隨便」,由於社會期待,女生必須保持矜持。

一個必須提到的是,有些男生因為對討好誤區的不認識,間接養大自己心魔,埋下了成為恐怖情人的種子。而每個男人都必須清楚我下段所呈述的,避免被情緒蒙蔽,傷害了自己喜歡的人。

許多家庭的價值觀過於傳統,父母總說自己多辛苦、多努力,他們給你的都是最好的安排,都是他們的心血,你不接受就是不懂事。然而,關心是有同理心的去了解對方要什麼,討好是為了增進關係獻上價值、利益,強勢的父母所給的,是連關心、討好都稱不上的「自以為是的愛」,父母固然辛苦,也不懂表達,但正是因為這樣害了自己孩子,讓他認為愛一個人,自己認定的方式才是最好的,女生不接受都是因為膚淺或不夠愛。

對自己所愛的人好,是應該的,但討好與關心就像是孿生兄弟,有男人以為搞笑可以博得女人芳心,當然就會有男人認為,討好、感動就能抱得美人歸。對於愛一個人,必須了解他真正要的是什麼,而不是他想吃蘋果,你卻開一車香蕉來,感動的不是她,只有你自己。有的男生看女生不接受,還硬要女生收下,最後女生與真正懂自己的男生走了,結果留在原地的男生由愛轉恨。

古云「汝之蜜糖,彼之砒霜」對你而言美好的事物,對另一個人來說,可能像砒霜一樣劇毒。我們必須打破自己對世界的認知,畢竟,是你想要走進對方的世界,難免要入境隨俗一些,順便看看她的世界是什麼樣子,什麼又是你沒看過的。

 

四、回歸愛情原本的面貌

讓我們看看男女關係變化有多麼不同

女人:冷淡→對男生的熱情不耐煩→發現男生亮點→對男生有感覺→感情逐級升溫

男生:熱情→瘋狂示愛→女生對其長期冷淡,感到失望→失望累積→離開

有的男生這時就會說:「我可以逆向思考,反過來冷女生不就好了。」事實上,做個“高冷男”並不是刻意疏遠女生,或套路女生。經驗尚淺,不懂拿捏的話,男生可收斂一部分熱情,大約六分主動,四分被動,講白了,這樣除了自己與女生的地位是平等的,也不會顯得是自己一直現殷勤。在和女生聊天時,男生也千萬不要像單口相聲一樣說個不停。

面對喜歡的女生,我自己覺得最強大的姿態是「友好,但無所謂」把女生視為一個有趣的朋友,你適當的熱情,是因為想更認識她,而不是馬上就要跟人家在一起,所以你「友好」;但你不是為她而活,一舉一動、心情、目光都不受她影響,而且適當的不在乎,除了不讓自己患得患失,還可以凸顯自己是高價值的。

男人錯誤卻很普遍的認知是,喜歡一個女生即是表白→戀愛→結婚,與女生推進關係,並不是一個線性的過程。

事實上,女人都是天生的愛情專家,這個專家指的不是女人多厲害,而是天生的感受力和高情商,即使她們不學習戀愛學,也能靠本能愛出愛情最動人的樣子;而可憐的男人們,在年輕、經驗不足的情況下,愛情萌芽初期,會參雜一些影響行動與認知的元素,如:性衝動、狩獵、過度理性等等。

自然界中,雄性動物本能上會有較明顯的性衝動,在此就不贅述第一個元素。而狩獵、追逐也是男人的天性之一,以前打獵,意味著要匍匐前進,不能嚇走目標,所以造成有些男生緊張、怕做錯任何一步,也就是在認知上把女人當成獵物。

錯誤的認知,再配合男人過度理性(「理性」在解決問題,如:算一則數學題是非常有幫助的,但許多男人潛意識把女人當成必須搞定的問題)推進關係的過程,變成在走形式和解決問題,忘了女人是活生生的情感生物不是用理性來解決的問題,如此這般會給女生很大的壓力,還讓人覺得你根本「不懂如何談戀愛」。

「喜歡」的程度是會流動的,不是像戀愛RPG那樣累積升溫,推進關係的時機點並不是固定的,「多久可以怎樣」、「這時候該怎麼樣了」、「下一步應該怎樣」這類的想法或網路論點,基本上都是把愛情數據化、問題化的錯誤思維。

理論固然重要,但總有一天你會發現,重要的不再是享受戀愛的「回報」,而是拋開理論,享受在戀愛裡的「自由」

最後,脫單並不是解脫,真正的開(ㄊㄨㄥˋ)始(ㄎㄨˇ)是在交往之後,那時候又是另一個學(ㄐㄧㄝˊ)問(ㄋㄢˋ)了。要想沐浴在愛情的滋潤裡,身為男人,就該勇敢承擔許多事情。即使是男人很難擺脫的懶惰天性,若想讓關係長長久久,至少這三件事不能懶「成長、思想和感受當下」。

有感情問題?想知道更多戀愛的心法與技巧,可以私訊我的IG小盒子,我將一一為你解惑,也可以寫信至我的Gmail,你的問題將有機會出現在我下一篇文章。

 

 


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