劈腿後,我才知道我遇到的伴侶是我愛情循環外的人


從以前開始,我老是遇到渣男,我老是遇到那些不對的人

起初對我過度依賴,後來要我獨立,漸漸開始冷落,對我最好的時候都是我提了分手

這很可悲,到底有多不重要才會再提分手時被注意到?

 

我的伴侶,打破了這個循環

他從一開始就對我很好,兩年後他還是被我控制

我說什麼他都說好,都依我的,當我需要意見時,他又會跟我說

我可以在他面前當皇后,又可以在他面前當小公主

真的覺得自己好幸福,幸福的不得了

跟我過去交往的對象完全是不一樣

 

因為有人說,交往對象只是人不同,但都是大同小異

如果你遇到都是渣,那你就會一直遇到渣,可是我卻沒有

我真的很幸運

 

可是像這樣的幸運,持續這麼久,我漸漸把這種幸運當作日常、正常

犯賤的心態,竟然會發生在我深層內心當中

 

逮到機會,我就輕易把我的心交出去給別人

我不只曖昧,還接吻,還約會,我覺得好刺激

 

沒多久我就被抓包了,誰叫我們同居,根本沒辦法藏太多秘密

稍微有點不對勁,馬上就會被發現,伴侶在我面前痛哭

我卻沒有陪著他一起哭,還面無表情、惱羞成怒地對他說

「你偷看我手機?為什麼要偷看我手機?這麼不信任我嗎?」

覺得自己很好笑,怎麼會講出這麼荒謬的話

 

我第一次看他發脾氣的對我說

「幹拎娘,我就是信任,不然你怎麼劈腿的?他媽不是因為我信任嗎?幹」

 

我嚇到的求他「我們沒做愛」「給我時間處理」

聽起來沒什麼,但這句話非常的殘忍

對於一個從頭到尾沒做錯事的人,你要求他等待,等完才能還他一個公平

 

我很驚訝他竟然答應了,這是一個幸運,幸運的告訴我這個人有多珍惜我

即使我噁心成這樣,他還願意包容我

 

而我拿幸運做什麼呢?

第一件事,我改了手機密碼,建立了許多我和外面合照的相簿

我找了劈腿對象去外地玩,我騙伴侶我要回老家休息

我找了劈腿對象去約會,我騙伴侶我要跟朋友出去透透氣

我找了劈腿對象去「做愛」,我趁他不在家,不會回來

 

對,就是做愛,就是當時我跟他說沒做愛的做愛

還不只一次

 

幾天的時間,我慢慢開始覺得外面的對象,不對勁

很窩囊,也很廢,卻很愛亂放話,還很多亂倒垃圾給我,根本就是人渣

跟我的伴侶宛如天壤之別,外面的對象某幾種方面跟前任很像

我開始知道我必須回頭了,立刻切斷關係

 

那時候,我才知道「給我時間處理」這句話有多狗屎

因為根本不需要時間,你要切斷關係,半小時就可以了

講完就刪除加封鎖,就這麼如此的簡單

 

我非常的懊悔這段時間做了這麼多的事

不管再怎麼懊悔,我也挽救不了伴侶的心

其實我很清楚,受傷的心其實很難救

而這個心,還是出車禍的程度

 

他的睡眠時間變了,飲食時間變了

他的態度、他對我的一些感覺都變了

 

有一天下班回家,伴侶把一包東西丟在我面前

那是上次跟人渣做愛沒用完的保險套...

我永遠不會忘記那眼神,充滿著絕望,冒著血絲,還有點紅腫的眼睛

看著我,望著我,希望我說點什麼,例如他誤會我了的話

但我只嗚著嘴,默默的流淚,而他的手拼了命地抖,大概是忍住不打我吧

 

他開口第一句話是說:「我們分手吧!」

我拼了命地說對不起,但他沒有聽

 

他問我:「你知道我為什麼會願意給你時間處理嗎?」

我:「不知道」

 

他:「因為你們還沒做愛」

我:「...」

 

他:「我隱隱約約知道你在對我說謊,你一定會偷跑出去見面,但我相信你,知道你不會壓倒我最後一根稻草,你以為熬過這些日子很容易嗎?我一直都在忍,每當你不在,我回想起那些看到的內容,看到那些你對我說很忙的時間,都在跟別人傳訊息,曖昧的,撩人的,性愛的,我怎麼撐過來?我以為在這艱困的時刻,你會陪著我治療,因為我真的很受傷,發生事情後,你滿口的自責,卻在假日的時候,選擇離開我,騙我參加「聚會」,結果呢?是打砲,在你最需要我的時候,我跟你說『我給你時間』,而在我最需要你的時候,你卻是往外跑,跟別人打砲,我對你的愛其實沒有那麼多,多到你說了一堆謊後,我繼續包容你,假裝一切不曾發過」

我:「可是我選擇你啊!」多厚顏無恥

 

他:「所以我該覺得榮幸嗎?你有想過,我一直都選擇你嗎?在兩年我們曖昧到交往的過程,我一直都是選擇你,從來沒變過嗎?那我的付出又算什麼?你的就是可貴,我的就是應該?你真的很自私,自私到不行,永遠只以自我為中心,就連劈腿時,你還在為外人著想,竟然要求要時間處理,有什麼好時間的?你永遠都有玩的機會,玩的時間,而我呢?只能傻傻的等,就連你在劈腿,我還是在家裡照顧狗,口口聲聲說孩子,你只有在你閒閒沒事做才會說狗是孩子,而當你只顧自己的時候,狗就不是孩子,他只是寵物而已,反正我會照顧,我會帶他出去遛,為他吃飯,對吧!不要每次都把話講這麼好聽,當你在興頭上,連我都會選擇犧牲,只要你開心有什麼不可以對吧!但你看看我變多瘦,我睡多少,你是真的不知道,還是選擇不看」

我只能繼續哭,因為他每個都講中,我無法反駁

 

他:「我們分手吧!在你的世界裡,我選擇上吊自殺了,在你那段『處理時間』世界裡,我早就割脘無數次,沒死是因為我期盼你答應我的事會做到,真相總是讓人失望,對不起,我無法繼續愛你了,所有的愛你都用完了,你只會利用我的信任去做你自己想要做的是,你只會利用我的愛來傷害我,對我來說伴侶的身體是很珍貴,只有我才能擁有,但你卻跟別人共享,還主動送上門,你真的很渣,現在我終於看清了,其實你是全世界最不懂珍惜我的人,也是傷我最深的人,

 

拼了命的挽回,一點用都沒有

眼淚,再也不是讓他心軟的武器

 

不久之後,在我另一個社交圈裡,一直耳聞當初的劈腿對象

不斷對大家說我是一個淫蕩的人,有個朋友還跑來問我說為什麼我要劈腿

因為有些朋友是知道我有伴侶的,結果也不少朋友不再跟我聯絡

認為我不檢點又沒有看人的眼光,因為那個劈腿對象其實很不受歡迎

但當時跟我說卻不是這樣,有時候還會對我說大家排擠他,只有我對他最好

我真的好可悲,竟然會被這種邊緣人騙

 

更淒慘的是,沒人陪我度過這難熬的時間

我把一個對我這麼好的伴侶逼哭,逼走,逼心碎

回想起來,那段時間我根本都是對他用惡言相向,冷暴力,不屑,變本加厲

如果愛是消化光的,那受傷前他對我的愛到底有多少呢?

我給他的傷害到底有多大,我沒辦法想像要是我怎麼度過的

 

最讓我覺得他很偉大的事

他不僅要照顧片體鱗傷的自己,他還要照顧因為我的自私而被遺棄的毛孩

最後狗他說他要帶走,因為他不認為我會再遇到跟他好一樣的伴侶,會細心對他

我也只能說好,因為那些日子我真的完全拋在腦後

 

看著外遇對象變成那醜陋的樣子,還有敗類的真面目

我果然很容易掉進渣男的循環裡,我愛情裡根本不會出現前任那樣的人

他太好了

 

後來的我一直都是單身,我不敢再愛

更怕自己愛了身敗名裂

 

 

 

本文章發表於:愛情

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匿名

2020-07-01 21:06 #1

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