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CY

好想成為能被羨慕的人,好想找到我自己

我想成為我自己


大學裡有好多我羨慕的人,更進階說是偷偷的崇拜,負面來說你可以解讀為競爭對手。一個大一的朋友把我移除追蹤,他的個人檔案上說,裡面只給他親近的人。我想,所以我不是他親近的人?我翻開內心深層的難受,已經不會像以前那樣大哭好幾天了。但我還是止不住的思考,為甚麼?我原本以為我們只是後來疏遠,課都沒一起上的原因。但看了其他她還留著的朋友,肯定不是這個原因。高中的既視感浮上心頭,當初她也是這樣悄無聲息的離開我。

長大發現,我對人的執著還是一樣深阿,這點倒沒變。一旦對方沒有把我放在同等的地位,我就會好在意好在意。她就像屋內的聾啞人士,我在門外奮力敲門,就算她聽不見,就算她不開門,我也還是會繼續用力敲門。我們像是不同星球的人,我還是跟以前一樣,想要一個答案。

四年前,"你是不是討厭我?" "我不討厭也不喜歡你。" 這樣的狀態是被允許存在的嗎?怎麼可以不討厭又不喜歡,我急迫的想要他說明更清楚,她冷冷回 "你可以不要再活在你的小劇場嗎?" 我真的好鑽牛角尖,真的好難放下,過去一年裡快樂親密的回憶。一夕間肩並著肩一起去廁所的畫面破成碎片,我想清理卻落得全身傷痕,鮮血開成一朵花。

 

"不是我對這個世界太失望,而是我對這世界抱有太多期待。"這說的一點都沒錯

我單純的希望,我的喜歡能獲得妳的青睞。那怕只有一眼,那怕一句問候也好。只要你認真裝出喜歡我的樣子,我也會接受的。 我好卑微....

 

今天想了很久,也把對方移除追蹤,不是報復的心態,是送她離開。失落 惆悵 難過 好奇,五味雜陳的情緒讓我的情緒在冰點凝結好久,騎腳踏車的時候臉好臭,照著鏡子微笑,好醜。明明他說微笑可以讓心情變好,果然硬擠出來的還是沒用。

 

再見,再也不見。

 

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