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丟掉小妓女

現居挪威的森林,傻傻的跟著愛人在世界各地流浪走跳,從一個國家搬到另外一個國家,適應良好的蟑螂,荒謬荒唐的生活抓馬,在不同國家的自我對話,我迷戀文字,迷戀各式各樣的故事,喜歡用文字堆疊寫日記,我在世界遊走的故事。

丟掉小妓女- 接住,那些害怕秋天的人


[ 她的躁鬱跟他的憂鬱 ]

 

如果你不害怕秋天,我先恭喜你,你仍是一個幸運的人,你仍是一個健康之人,有飽滿的心靈可以支撐自己,但我想跟你說,這個世界上,有很多人沒你幸運,我想跟你說一個關於躁鬱跟憂鬱的故事。

 

_________

 

那年,她們十七歲,青春,手舞足蹈的迎接未來,很瘋狂的消費青春,她們的瘋狂是無底線。

 

她們惡整,她們大笑,好像一笑就可以把整個學校長廊給震活了,她們就是可愛,生日蛋糕不好好吃,只喜歡拿來砸,生日不好好過,他拿著明星花露水倒了她一身臭,臭了一整個公車,臭了她一整個月,臭到整個月她的衣服都是廁所的那明星花露味。

 

當然她也不甘示弱。

 

她這個狂人,拿著雞蛋往學校帶,到底誰會帶雞蛋去學校?她為了報仇,她會。

 

她看著他午休在刷牙,一臉想睡,她竊笑,猛烈的雞蛋往他頭上砸,雞蛋從他頭上流,他的癡呆真是好看。

 

她趕緊奔,狂奔到一個小櫃子躲起來笑得發抖。

 

那年他們十七歲,離有些東西很遠,她以為他們會一直那麼瘋狂,那麼快樂,永遠那麼勇敢。

 

 

 

永遠,沒有過不去的坎。

 

 

 

____________

 

 

他們25歲,那一天他們重新接上線,他開車載著她,一路上她問他。

 

「 我覺得你變得不太一樣,明明你以前那麼瘋狂....」

 

 

「 在準備公務人員考試的時候,我開始變了,我不想交際,不想跟朋友出門,有一陣子我跑到外公家,那是個與世隔絕的深山,我每天把自己隔離,跟這個社會隔離,每天我都無法克制的憂鬱,我討厭我自己,我振作不起來,像個爛泥。」

 

 

 

他們吃著肉圓還有貢丸湯,她跟他說:「你放心,以後你傷心我接著你!不開心記得跟我說說話。」

 

他,那天笑得很開心,跟他高中的時侯一模模一樣樣。

 

 

 

______________

 

 

又過了一年,也許是兩年,她,遇到了她過不去的坎,她沒想到過那個開朗的小太陽會像被猛風吹滅的燈,一瞬間黑壓壓,沒人可以救的了她。

 

 

她,躁鬱症,那三天裡,從來沒抽菸的人在短短的三天抽了22包菸,她傷心的哭倒了就抽菸,她覺得菸某種程度把自己的傷痛吐出來了,某種程度好像好一點。

 

 

那一陣子,她少言,昔日的交際花看到人只想要躲,去工作,跟同事沒有過多的聊天像個機械一樣活著,她晚上都在哭,哭到她不知道自己是不是會哭死,她不知道自己為什麼每天睡覺只剩兩小時,她不知道為什麼自己躁動起來連七八十公斤的桌子她都輕易推倒。

 

 

她,就醫了,她,好了一點,吃了藥感覺自己有如白癡,所有思緒很像空白紙張沒有味道沒有感覺沒有任何觸碰。

 

 

___________

 

31歲的他們,前陣子ig聊著如何跟憂鬱躁鬱相處,她想著原來我們這種身心健全的人,也有可能在一瞬間,就被吞沒,就被狠狠的輾碎。

 

 

「 運動會好一點,我都在重訓,開始感覺到自己有一點異樣就開始逼迫自己運動,然後尋求協助也很重要,要有病適感,當自己感覺怪怪的要開始求救。」他開始迷上重訓,運動。

 

 

「 你知道我為什麼開始畫畫?因為開始戒掉藥物的時候真的每天都痛苦到我覺得我會殺了我自己,所以我開始畫畫,瘋狂的畫,我覺得對我來說好有用,還有吃魚油,當我已經快要放棄請我老公帶我去看醫生的時候,我們上網搜尋到魚油的補充有助於,我開始吃魚油,最重要的是學會回歸自己,不壓抑,然後找到自己的出口,跟自己的情緒和平共處。」她滿口心得的說。

 

 

「 我們能好好的活著,度過每個秋天,已是萬幸,好險我們還好好的,要繼續好好的。」她在螢幕另一邊眼眶紅紅的說。

 

 

 

「 好,我們要好好的。」

 

 

 

他們都知道,他們有多麼不容易可以存活在每一個秋天,他們都知道,這個社會的病態,有時候只會在某些人的身體裡爆發出來,他們知道,有些人想要去死不是真心而是無能為力,他們知道有的時候看著陽台想要跳下去的慾望,不是假的,他們知道,能夠讓自己好好活著的,只有自己。

 

 

 

如果你身邊也有這樣害怕秋天的人,我希望你可以好好的擁抱那些人,讓他們知道黑洞裡還有些人真的在乎他們可不可以好好的活著。

 

 

我希望,我們都有機會接住他們,而不是當他們熬不過秋天,才不勝唏噓的懊悔。

 

 

我們其實是有機會的,好好的接住他們的,我們是有的。

 

 

 

(這張圖她在最痛苦的躁鬱之下畫的,希望你懂有時候活著本身就很不容易)

 

 

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