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後來的我|找工作跟母胎單一樣,容易讓人陷入自我懷疑


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  如題,終於要畢業的我最近開始後知後覺的準備履歷找工作,卻在製作履歷和投遞職缺的過程中意識到這個有趣的事情:找工作跟談戀愛一樣,容易讓人陷入自我懷疑。

  出現這個想法之後,我忽然覺得壓力沒那麼大了。因為經歷二十四年母胎單之後才終於談戀愛的我,很可以體會那種自我懷疑的掙扎與矛盾。明明在整理履歷的過程中就覺得我在大學期間做過很多嘗試、很多努力,也表現得比一般人還要好啊,為什麼我(感覺)就是找不到工作?但這種焦慮其實冷靜下來想想就會覺得很沒必要。第一是,我嘗試的不夠多;第二,我對職場還了解得不夠,根本就是小白;第三,自我否認永遠比自我肯定還要容易。

  就像當初我也曾經想過,為什麼我會母胎單?母胎單錯了嗎?甚至在看完《我單身的最後一年》時,我還考慮過未來要不要去凍卵,但凍卵又要花很多錢,我真的要努力工作就為了存錢凍卵嗎?就在我終於掙脫這團以凍卵與否為主題的迷惘沒多久,我開始體認到愛自己才是王道,人生的主軸不是談戀愛,而是自我成長以後,我就陷入戀愛了。

  母胎單當然沒有錯、思考凍卵也沒有錯,很多時候就是因為都沒有錯,才讓人這麼迷惘。當時我問了很多身邊的女性朋友,得到的也都是替我憤慨的困惑,當女孩們異口同聲的為我抱不平說「妳條件那麼好為什麼交不到男朋友」時,Vivi給了一個很妙的建議:「妳幹嘛不直接去問男生呢?」於是臉皮可以防彈的我真的去問了身邊的男生朋友,「在異性戀男生眼裡,我是怎樣的女生?」以及「你為什麼沒有喜歡我?」儘管這樣的勇氣和厚臉皮不是每個人都做得到,但說實在只要能夠符合一個最重要的前提,那這些男生們的回答真的還蠻有意義的。

  而那個前提就是--你必須先具備強大的自我認同和自信,才不會被某些莫名其妙的回答給帶偏了你的價值觀。就好比下列這些我曾收過的神奇答案。

1、能力太強,會讓男生覺得妳不需要對方

  這點大概是我收到過最滿意也最不滿意的回答,因為這感覺很像在替自己的廢找理由,雖然我也收過什麼「妳太好我配不起妳」之類的詭異告白,但如果因為對方太強所以就不敢追,那不是因為底氣不足就是因為不夠喜歡啊。如果真的很愛一個人,就應該會努力讓自己也變得閃閃發亮吧,不是為了配得上對方,而是在喜歡的過程中得到一種幸福感,所以才會真愛無敵、勇氣爆表、順便成為更好的自己才對啊。

  而且我必須說一句,能力很好的人,不代表就不需要陪伴好嗎,難道那些堅強的人就應該自己活撐著累死嗎?其實越堅強的人才最容易被溫柔打動吧,這無關於性別刻板印象裡的女生就該柔弱,而是因為大家都覺得妳很堅強就都放生妳,但如果突然有人願意和妳分擔,那你當然會成為特別的存在啊。同理可證,就算你是男生,如果有女生看穿你的脆弱,你當然也會很心動吧。因為這就是情感需求啊,每個人都有需要安慰的時候,無關性別、無關個性,有強有弱,才是一個完整的人嘛。

2、女人味不足

  我沒有女人味就代表我交不到男朋友?????這可能是標準異男或直男才會思考出的答案,所以沒有討論的價值。

3、妳太像媽媽

  我真的收到過很多這種答案,與之類似的還有「妳就是哥們啊」、「妳像家人一樣」,這也是蠻讓人無奈的一點。雖然感覺是間接被稱讚我很有親切感、很會照顧人,但其實我會成為別人口中的「哥們」,源自於我身為一個女孩,在面對父親時,因為不知道如何親近而衍生出的男性氣概,這也間接導致我和男性相處時,看似能夠自在地成為哥們,其實正是因為不自在才衍伸出「扮演男性」的選擇。這也是為什麼在男性朋友眼中我沒有女人味,而我又為什麼認為那是一個沒有討論價值的回答的原因。

4、妳不需要愛情

  這個答案的理由多半來自於我太忙,忙到沒時間談戀愛,或是我強大到不需要有人相伴。換句話說這感覺是一種稱讚,所以我欣然接受,只是每個人都還是會有孤單的時候啊,甚至還有人覺得我已經有男友了,但說實在,談了戀愛以後我才發現當時的自己也許真的不太適合也最好不要談戀愛,不然忙碌之下,連自己都不能好好照顧周全了,何況是對方呢。

5、妳適合成熟的男生,而現存的環境裡沒有這種男生

  這個說法是我認為最公道的了。因為大學中真的很難遇到我所認為思想成熟的男生,不是因為他們很幼稚,而是我在同齡間很老。在遇到凱之前,我一直以為我會跟年紀比我大的人在一起,但事實證明,成熟與否跟年紀其實沒有必然關係,而是生活環境中所遭遇的種種,會影響著一個人看待社會的處事態度與思考能力。不得不說,對岸的同儕無論男女,在經歷著從一出生就沒時間害怕的競爭這點,就是一個比臺灣人成熟的主要原因。

 

  於是,透過這些奇妙的回答,我開始更深入的思考自我認同,最終體悟到要先愛自己,才能有能力被愛與愛人。最終,又因為我習得了這個能力,吸引到我現在的男朋友,繼續學習愛人與被愛。

 

 

  分享完我如何突破戀愛中讓人自我懷疑的困境後,我想來談談自我否認總比自我肯定容易這件事。

  在探求自己情緒脈絡的過程中,無論是曾經受到的排擠、談不了戀愛的迷惘、或是求職壓力,我發現我之所以會這麼在意甚至是難過,就是因為我在不知不覺間,把這個讓我挫折的元素當成了人生的重心。雖然我不知道這個思考方式在心理學的依據是什麼,但人似乎就是會有種慣性,習慣把自己受挫的情緒放大,或是把那個讓自己感到不舒服的元素放大,然後自找麻煩似的陷入一種痛苦的憂慮。

  就好像我因為輕微的咬合不正,所以很常蛀牙,整個牙齒已經修修補補過了好多顆,甚至當初還在西藏掉了半顆牙。回臺灣後,跑了兩家牙醫都說我那顆牙保不住了,當時我真是天崩地裂,覺得人生毀滅,甚至開始想不開。看到別人,也都會先觀察對方的牙齒,彷彿在自虐一般求證:我的牙齒就是比別人的糟。接著,便延伸性的聯想到一大串可怕的後果:容易蛀牙就不能吃甜食、牙齒不好就會影響咀嚼能力、咀嚼沒做好就會消化不好、消化不好就會影響整個身體內部組織……

  光是這麼一個自我崩潰又很莫名其妙的思考邏輯,就會讓我每次牙痛的時候都開始怨天怨地,覺得人生毀滅、不知道自己未來在哪裡。但其實正常的人看到這裡,都會覺得,拜託你會不會太誇張?沒錯,就是因為我是當事人,所以我會放大這個挫敗,但其他人因為是局外人,所以不會輕易的陷入情緒漩渦。

  雖然我還是覺得找工作讓人壓力很大,但如果把自己當初苦思為什麼自己談不了戀愛的情境套進來思考,甚至是把那些神奇的回答換個詞彙,套用到我對當下的挫折裡去解釋,就會理解到,原來最重要的不是漫無目的的丟履歷,而是你在整理自我成長經歷的過程中,你回顧了自己的過往和成就,並且學習把這些經歷濃縮成一張CV或作品集,就像說故事一樣介紹自己。

  工作是一輩子的事啊,就像當初考大學填志願一樣我都想了那麼久,又為什麼要因為現在的壓力而失去了探索和好奇的樂趣呢?慢慢來,順其自然奇蹟就會發生。

  挫折是為了讓我們自我探索、自我整理,而不是陷入焦慮和憂鬱裡自怨自艾。保持努力、耐心以待,我相信我最終,會去做那件只有我能做的工作

  最後,希望大家找工作的過程中,都能保持快樂與好奇,並且最終得到一份你所選擇甘願為之受苦的工作,(因為工作沒有不辛苦的嘛)。

 

  


本文章發表於:觀點放送

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Zan

國立臺北大學 社會學系

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3 則回應

匿名

2020-05-27 23:04 #1

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匿名

2020-05-28 00:19 #2

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匿名

27 days ago #3

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